[Ce n'est pas de l'amour de gens, c'est de chaque personne et leur amour sans moi]

Сказать все за час, и дать все понять за два - это иллузия старых фильмов. А нам такого не данно. Все длится уже годами, а сказать самое нужное можно, только потом оно сразу-же становится сложным и не нужним на фоне новых вещей. А еше страшнее, когда все говорится не по телефону, а в асе, где всегда можно продолжить вчерашную речь.
Да и вроде бы, что говорить, когда все и так понятно, что ничего не понятно? Но что-то говорить надо, иначе западозрят в игноре, или, упасите Боги, в еще более страшном грехе наших инет просторов - в том, что тебе интереснее не входить в аську.
А ингода кажется, что каждое слово из тебя выгрызают, словно им приятно мое замешательство.
Да простит меня человечество, но мне это надоело. Волки и те более умные.

---

[A thing or two about emo]

Ну нету сил молчать. Каюсь. Но я опять нарволась на Токолюбов. Это моя кара.
Причем почему-то я опять оказалась виноватой. А из готов меня выперли...За то, что я с эмо сцепилась. Ничего не поинимаю в субкултурах, и уже не хочу. Пусть в это в 13 лет играют, а у меня, простите, дома Наше радио, и черная роза, и карандаш, и жизнь, а не попытки стать "трушной".

Полный комплект для полного счастья.
Эмо тоже люди, причем хорошие, а карикатура не моя, она сама как-то сюда попала.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне всегда было жалко жителей Караганды. Вот что они скажут на вопрос: "Ну, бля, опять забыл гитару? Где гитара??"? Ничего не скажут, так как "Где, где?! В...дома."

Но это не в тему, это вспоминлось, пока я брела вчера по Парку Победы, пытаясь осознать тот факт, что я, в 9 часов в парке, одна вместе с наркомаными. Хотя надо отдать должное наркоманам, так как кроме "А я девушек люблю.." (песенка, которая кончилась как только я прошла мимо) ничего они сказать не попытались. Скорее всего, сочли меня за глюк. И это понятно.....и грустно.

Уже несколько дней приследует желание о так называемой "светлой, настояшей любви", и конечно-же чистой, только где ее взять, чистую такую? Чтобы не из грязи поднимать еэдневнно, а чтобы этот проклятый принц сам прилетел...

Очень хочется рассказать про несколько прошлых дней, но времени нет... напомните мне как-нибудь, так как есть, что вспомнить.

ПС. Ята-тян, прошу не разглашать тайну моей личности, я хочу продолйить игру....

---

[ Future Mistakes ]

Я вчера сделала глупость, или эту самую глупость сделал кто-то другой? Факт остается фактом, я опять не могу спать ночью и все молюсь, молюсь, молюсь, чтобы эта глупость мне сошла срук. А ведь, наверно, эта глупость легко сойдет срук. Её даже не заметят, но я буду в мучениях... так уже было. Я так плакала всю ночь, следущий день, который должен был быть очень хорошим, долгожданным днем, был испорчен, смазан, убит, только ради того, чтобы мне сказали вечером, что все номарльно, надо-же, чего испугалась!
А мне все-равно страшно. Люди ничего не говорят, нчиего плохого не хотят сказать, просто все...все есть как есть, а я буду стоять перед зеркалом в ванной и думать..думать... смотреть на то, как брызги покрывают ровную поверхность моего отражения, и пытаться что-то понять. Потом я успокоюсь, но камень будет лежать в глубине души.
Все вокруг мелочи, и только мелочи тебя пытаются задушить ночью, когда ты смотришь на пустую улицу....
Ничего. Завтра все будет совсем другое. Завтра даже вторая я сможет улыбнуться. Нуар и Н возьмутся за руки, и что-нибудь да будет....

---

[ La Musique,que j'aime, et la musique, qu'est l'amour de tout le monde ]

Надеюсь, в заголовке не слишком много ошибок?
Это даже где-то противно. Даже где-то омерзительно.
Меня на форуме попросили рассказать про хорошие немецкие группы, я начала с Раммштайна (под дружное:"фи!" (прошу учесть этот нуюанс, так как потом станет ястно, почему я так взбесилась)), потом вспомнила еще кучу "стариков", ничего из предложенного МНОЙ никому не понравилось, и это, таки, вы называете публикой, жаждущей "хорошего немецкого металла"! (это про меня, да, а сказал это кто-то кто позволил себе сказать, что Апокалиптика -это немцы, и что эти девочки носит красивые юбки (это все про апокалиптику, да)) Затем пришла какая-то умная деффочка и написала следущее:

"T-O-K-I-O H-O-T-E-L! Так как это единственная немецкая группа, которую я знаю, и она рулит, а вы все лохи!"

Я позволила себе несогласиться. Тут я совершила самую страшную ошибку, которую может сделать человек в наше время на форуме, где обсуждают музыку...Когда начали кричать, что это только я, дура такая, могу плюнуть в хорошую группу, когда я (тут прошу меня извенить, но я не буду менять эти слова) сука такая, вообще охренела и слушает всекую х*йню, когда не знает, что, в отличии от шалавы такой, все приличные люди слушуют Токов. И вообще нех*й обсирать мою любимую группу, и еще, да, мне не нравится твой тон...вообщем когда меня обвинили чуть ли не в ереси и сатанизме, я попыталась спокойно обьяснить, что я, как бы, не говорю, что все вы идиоты, и Токи -омерзительная мракопакость, а я просто сказала, что Токи мне не нравятся, и ограничивать свои познания о музыке Германии нельзя только Томом и Билом....спаслась я тем, что ушла с форума навсегда. Про то, как эта деффочка пыталась опровергнуть, что она маниак, которые загрызет кого угодно, кто не любит Токов, и жена-ту-би Тома (или Билла, как пойдет), а в следущем посте доказывла обратное -я даже говорить не буду. Дракошка, почитав топик упал под стол...ну пусть он радуеццо.
Куда пропала наша страна? Что с ней стало? Что стало с нефорами и русским роком?
Я ведь не против, я просто не считаю их "бест оф зе бест", вот и все....Почему любовь или не_любовь к какой-то группе сразу становится криминалом, и почему я не могу в свободной стране, вокруг людей, которые со мной согласны, сообщить свое мнение, хотя их мнение про Раммштайн легко идут на "ура"?
Я понимаю, что у меня необычный вкус, но почему нужно поливать грязью меньшенство, пока тупое большенство ведет себя, как дети?

Эх...наверно, людей раздрожает, что я пытаюсь ко всем хорошо относится, и каждый идиот от меня получает что-то, потому что он-то тоже человек! А потом этот человек посылает меня к черту. неужели я такая.....глупая и ненужная, после того, как что-то сделала?

---

[ A little game ]

Каждому отметившемуся я выдам пять ассоциаций на аватар (тот, который
выпадет в комментарии к этой записи), а он унесёт флэшмоб к себе в
дневник. (Если захочет)
От  Ятсан :

Le Neige Noir

1.Аниме
2. "Растворится в музыке" [скрытие от реальности]
3. Меломания
4. Жизнь
5. пустота

Почему-то именно "скрытие от реальности" как то застряло в душе...теперь сижу и думаю -с чего бы? Наверно, все потому что....

---

[ Wind of Music ]

Когда ты один дома, тебе грустно, но есть музыка и покой, писать ничего не надо.
Помню, как я дружила с фанатами Милен Фермер. Они была замечательными людьми, вместе учились, вместе ушли из моей жизни. Именно с ними я часто разговаривала, потому что они понимали. Не то, чтобы понимали меня, а вообще...просто понимали. А теперь о них осталось только воспоминание, и музыка...музыка, которая берет за душу и не отпускает.

Я начала новый рассказ. "Ветер". Тема ветра меня приследует уже очень долго, и даже накопилась гора маленьких зарисовок и записок, так что теперь можно легко приступать к написанию более большого произведения. Может даже закончу несколько глав...рассказ про дочь ветров...

Моё второе я начинает мной преобладать, так что скоро то, кого вы знаете пропадет. Как не обычно это звучит, но я тоже решила ступить по следам другого друга. Вернуться, или пропасть?...это сложный вопрос...

@музыка: Et si Viellie m'etait conte

---

[ Love of Autumn ]

Что такое осень - это небо,
Плачущее небо под ногами.
В лужах разлетаются
Птицы с облаками,
Осень, я давно с тобою не был.
В лужах разлетаются
Птицы с облаками,
Осень, я давно с тобою не был.
Осень, в небе жгут корабли,
Осень, мне бы прочь от земли.
Там, где в море тонет печаль,
Осень - тёмная даль.

Солнце уже зимнее, а небо еще такое высокое. Они нависают, словно куполом какого-то старинного собора, и манит вверх, прочь от земли, в эту бесконечную голубизну. Грустно, почему-то, смотреть на голые деревья, когда ты понимаешь, что Золотой Осени не было. Не было этой Пушкинской любви и прозрачности, которая зовет в парк, где ты гуляешь по аллеям в новых сапогах, новой куртке и в огромном шарфе, который ты сама связала прошлой зимой. Где тебе холодно, но легко, поскольку впереди еще столько золотого света, и столько синевы, что грустить нельзя.
С чистой Пушкинской любовью Татьяны и Онегина нас опять обламали, и мы ползем по черной земле, где есть только отголоски всего обещанного в черных лужах, которые, как зеркала, показывают темную даль неба и черные крылья птиц над головой.
Вот так я сегодня вышла на улицу по делам. Дела эти как то не манили, но быстро разбросав их и став свободной, я пошла в парк, вдыхая каждый шаг. Вокруг никого не было. Все грелись где-то у себя в домах.
Новые сапоги начали жать ноги, и руки замерзли, но воздух, такой холодный воздух промывал все внутри. Появился шанс покопаться в себе. Понять кое-что.
Наверно, мне оно нужно. Наверно, как только -так сразу. В конец-концов, я всегда мечтала, и вот оно...уже почти год оно со мной.
Скоро выпадет снег, тоже чистый. Такой-же чистый, как любовь.

Я помню, как в девятом классе мы писали рассказ про осенний парк. У всех в парке был запах грибов, противная сырость, черные и голые деревья... и только у меня, у той, которая выросла под звуки ДДТ и под сказки А С Пушкина, осень была волшебной, свежей и золотой. Северная природа прекрасна, но мы все летим на юг...а я хочу в Сибирь. Папа говорит, что там осень-всего две недели, но цвета этой осени, листья и ягоды окрашивают своими воспоминаниями всю зиму.

---

[ Children of Men ]

""Скажите, Вы любите детей?"
"Как Вам сказать? Безумно!"

А я детей не люблю. Не люблю эту наивность. Эту зеркальность, в которой мы, нехотя, но так отчетливо и чисто видим себя самих.
Вот пришла маленькая девочка, посидела рядом с котом во дворе и ушла. Ушла счастливая, потому что кот мурлыкнул.
Наблюдалось все это из окна, когда глаза начали болеть, и я отвернулась от монитора, где мелькали какие-то формулы. В этот момент девочка была такая легкая, светлая, глупенькая, а я...а я темная, усталая и тоже глупая.
А куда это все пропадает? Кто решает когда, где и восколько ты наконец-то поймешь, что ты больше не ты, и теперь все вокруг другое.
Мир не дает нам держаться за светлые образы, и чтобы мы не в коем случае не удержались -он ломает нас. Убивает родных и близких, заставляет плакать. Заставляет ходить в школу, где жестокие люди никогда не улыбаются.
Но мы всегда остаемся детьми. Нельзя полностью уничтожить наивность.
Значит я не люблю всех нас, за то, что у меня не просто отняли, но и не дали забыть.


 Ятсан и  Alexandrinka , добро пожаловать. Что привело?

---

[entry the first]

Начнем так: Меня зовут Нуар. Никак иначе, поскольку только этот ник полностью говорит обо мне все, ну и ничего, одновременно. Я часто пытаюсь быть приветливой, любить людей, дружить с ними, но только очень маленькая их часть может устоять "любовь Снежной королевы". На самом деле, мне просто надоело отводить глаза и молчать, вместо того, чтобы жить. Друг помог мне понять это, найти то, что раздирало мне грудь и подарил мне холодную улыбку. Ту улыбку, которая, наконец-то, стала первой улыбкой, которая согрела меня всю. Меня могут узнать некоторые, но многих старых ПЧ я не хочу брать в новый дневник. Потому что они меня предали, сами того не замечая.

Я думаю, что раньше всего, нужно обязательно сказать, что это не первый мой дневник.
Конечно, на дайри, да и на Лиру, есть сотни людей, которые создают кучу дневников, а потом их все время меняют. Но я другая. Я отношусь к тем, кто больше года прожил в одном дневнике, осознал все, что хотел и понял, что пора что-то менять. А что проще поменять, чем ник и дневник?

Kак 31 Декабря люди составляют список вещей, которые они будут или не будут делать в следущем году, используя изменение в написании номера года, как помощь и нулевую стартовою позицию. Так легче. Даже если садится на диету, никто не делает это в среду днем. Просто не делают и все. У меня такая-же ситуация. Я получила шанс посидеть и подумать над тем, что происходит вокруг. Над тем, что я хочу или не хочу. Над тем, кем я была, что делала, кем стала. Еще я встретила несколько человек, человек из старой жизни, и почувствовала бездну, которая нас теперь разделяет, но одновременно сбилжает...

Мой очень дорогой друг, сказал, что если я и вправду вдруг заметила, что мир другой, что люди поменялись внезапно, то и я должна поменяться и перестать держаться за старый дневник, который у меня был больше двух лет.

Перечитывать старые записи -грустно, а дать светлую свободу и расчитстить свой путь - великое дело. Этим я и займусь.