В приличном месте всегда есть что-то сверху.

Мысли ведь тоже реальные эмпирические явления, и как реальные явления они подчиняются закону понятности, или интеллигибельности.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:02 

[entry the first]

Пф (С)


Начнем так: Меня зовут Нуар. Никак иначе, поскольку только этот ник полностью говорит обо мне все, ну и ничего, одновременно. Я часто пытаюсь быть приветливой, любить людей, дружить с ними, но только очень маленькая их часть может устоять "любовь Снежной королевы". На самом деле, мне просто надоело отводить глаза и молчать, вместо того, чтобы жить. Друг помог мне понять это, найти то, что раздирало мне грудь и подарил мне холодную улыбку. Ту улыбку, которая, наконец-то, стала первой улыбкой, которая согрела меня всю. Меня могут узнать некоторые, но многих старых ПЧ я не хочу брать в новый дневник. Потому что они меня предали, сами того не замечая.

Я думаю, что раньше всего, нужно обязательно сказать, что это не первый мой дневник.
Конечно, на дайри, да и на Лиру, есть сотни людей, которые создают кучу дневников, а потом их все время меняют. Но я другая. Я отношусь к тем, кто больше года прожил в одном дневнике, осознал все, что хотел и понял, что пора что-то менять. А что проще поменять, чем ник и дневник?

Kак 31 Декабря люди составляют список вещей, которые они будут или не будут делать в следущем году, используя изменение в написании номера года, как помощь и нулевую стартовою позицию. Так легче. Даже если садится на диету, никто не делает это в среду днем. Просто не делают и все. У меня такая-же ситуация. Я получила шанс посидеть и подумать над тем, что происходит вокруг. Над тем, что я хочу или не хочу. Над тем, кем я была, что делала, кем стала. Еще я встретила несколько человек, человек из старой жизни, и почувствовала бездну, которая нас теперь разделяет, но одновременно сбилжает...

Мой очень дорогой друг, сказал, что если я и вправду вдруг заметила, что мир другой, что люди поменялись внезапно, то и я должна поменяться и перестать держаться за старый дневник, который у меня был больше двух лет.

Перечитывать старые записи -грустно, а дать светлую свободу и расчитстить свой путь - великое дело. Этим я и займусь.

00:12 

[ Children of Men ]

Пф (С)
""Скажите, Вы любите детей?"
"Как Вам сказать? Безумно!"

А я детей не люблю. Не люблю эту наивность. Эту зеркальность, в которой мы, нехотя, но так отчетливо и чисто видим себя самих.
Вот пришла маленькая девочка, посидела рядом с котом во дворе и ушла. Ушла счастливая, потому что кот мурлыкнул.
Наблюдалось все это из окна, когда глаза начали болеть, и я отвернулась от монитора, где мелькали какие-то формулы. В этот момент девочка была такая легкая, светлая, глупенькая, а я...а я темная, усталая и тоже глупая.
А куда это все пропадает? Кто решает когда, где и восколько ты наконец-то поймешь, что ты больше не ты, и теперь все вокруг другое.
Мир не дает нам держаться за светлые образы, и чтобы мы не в коем случае не удержались -он ломает нас. Убивает родных и близких, заставляет плакать. Заставляет ходить в школу, где жестокие люди никогда не улыбаются.
Но мы всегда остаемся детьми. Нельзя полностью уничтожить наивность.
Значит я не люблю всех нас, за то, что у меня не просто отняли, но и не дали забыть.


Ятсан и Alexandrinka , добро пожаловать. Что привело?

19:20 

[ Love of Autumn ]

Пф (С)
Что такое осень - это небо,
Плачущее небо под ногами.
В лужах разлетаются
Птицы с облаками,
Осень, я давно с тобою не был.
В лужах разлетаются
Птицы с облаками,
Осень, я давно с тобою не был.
Осень, в небе жгут корабли,
Осень, мне бы прочь от земли.
Там, где в море тонет печаль,
Осень - тёмная даль.


Солнце уже зимнее, а небо еще такое высокое. Они нависают, словно куполом какого-то старинного собора, и манит вверх, прочь от земли, в эту бесконечную голубизну. Грустно, почему-то, смотреть на голые деревья, когда ты понимаешь, что Золотой Осени не было. Не было этой Пушкинской любви и прозрачности, которая зовет в парк, где ты гуляешь по аллеям в новых сапогах, новой куртке и в огромном шарфе, который ты сама связала прошлой зимой. Где тебе холодно, но легко, поскольку впереди еще столько золотого света, и столько синевы, что грустить нельзя.
С чистой Пушкинской любовью Татьяны и Онегина нас опять обламали, и мы ползем по черной земле, где есть только отголоски всего обещанного в черных лужах, которые, как зеркала, показывают темную даль неба и черные крылья птиц над головой.
Вот так я сегодня вышла на улицу по делам. Дела эти как то не манили, но быстро разбросав их и став свободной, я пошла в парк, вдыхая каждый шаг. Вокруг никого не было. Все грелись где-то у себя в домах.
Новые сапоги начали жать ноги, и руки замерзли, но воздух, такой холодный воздух промывал все внутри. Появился шанс покопаться в себе. Понять кое-что.
Наверно, мне оно нужно. Наверно, как только -так сразу. В конец-концов, я всегда мечтала, и вот оно...уже почти год оно со мной.
Скоро выпадет снег, тоже чистый. Такой-же чистый, как любовь.

Я помню, как в девятом классе мы писали рассказ про осенний парк. У всех в парке был запах грибов, противная сырость, черные и голые деревья... и только у меня, у той, которая выросла под звуки ДДТ и под сказки А С Пушкина, осень была волшебной, свежей и золотой. Северная природа прекрасна, но мы все летим на юг...а я хочу в Сибирь. Папа говорит, что там осень-всего две недели, но цвета этой осени, листья и ягоды окрашивают своими воспоминаниями всю зиму.

16:37 

[ Wind of Music ]

Пф (С)
Когда ты один дома, тебе грустно, но есть музыка и покой, писать ничего не надо.
Помню, как я дружила с фанатами Милен Фермер. Они была замечательными людьми, вместе учились, вместе ушли из моей жизни. Именно с ними я часто разговаривала, потому что они понимали. Не то, чтобы понимали меня, а вообще...просто понимали. А теперь о них осталось только воспоминание, и музыка...музыка, которая берет за душу и не отпускает.

Я начала новый рассказ. "Ветер". Тема ветра меня приследует уже очень долго, и даже накопилась гора маленьких зарисовок и записок, так что теперь можно легко приступать к написанию более большого произведения. Может даже закончу несколько глав...рассказ про дочь ветров...

Моё второе я начинает мной преобладать, так что скоро то, кого вы знаете пропадет. Как не обычно это звучит, но я тоже решила ступить по следам другого друга. Вернуться, или пропасть?...это сложный вопрос...

@музыка: Et si Viellie m'etait conte

23:11 

[ A little game ]

Пф (С)
Каждому отметившемуся я выдам пять ассоциаций на аватар (тот, который
выпадет в комментарии к этой записи), а он унесёт флэшмоб к себе в
дневник. (Если захочет)
От Ятсан :

Le Neige Noir

1.Аниме
2. "Растворится в музыке" [скрытие от реальности]
3. Меломания
4. Жизнь
5. пустота

Почему-то именно "скрытие от реальности" как то застряло в душе...теперь сижу и думаю -с чего бы? Наверно, все потому что....




22:51 

[ La Musique,que j'aime, et la musique, qu'est l'amour de tout le monde ]

Пф (С)
Надеюсь, в заголовке не слишком много ошибок?
Это даже где-то противно. Даже где-то омерзительно.
Меня на форуме попросили рассказать про хорошие немецкие группы, я начала с Раммштайна (под дружное:"фи!" (прошу учесть этот нуюанс, так как потом станет ястно, почему я так взбесилась)), потом вспомнила еще кучу "стариков", ничего из предложенного МНОЙ никому не понравилось, и это, таки, вы называете публикой, жаждущей "хорошего немецкого металла"! (это про меня, да, а сказал это кто-то кто позволил себе сказать, что Апокалиптика -это немцы, и что эти девочки носит красивые юбки (это все про апокалиптику, да)) Затем пришла какая-то умная деффочка и написала следущее:

"T-O-K-I-O H-O-T-E-L! Так как это единственная немецкая группа, которую я знаю, и она рулит, а вы все лохи!"

Я позволила себе несогласиться. Тут я совершила самую страшную ошибку, которую может сделать человек в наше время на форуме, где обсуждают музыку...Когда начали кричать, что это только я, дура такая, могу плюнуть в хорошую группу, когда я (тут прошу меня извенить, но я не буду менять эти слова) сука такая, вообще охренела и слушает всекую х*йню, когда не знает, что, в отличии от шалавы такой, все приличные люди слушуют Токов. И вообще нех*й обсирать мою любимую группу, и еще, да, мне не нравится твой тон...вообщем когда меня обвинили чуть ли не в ереси и сатанизме, я попыталась спокойно обьяснить, что я, как бы, не говорю, что все вы идиоты, и Токи -омерзительная мракопакость, а я просто сказала, что Токи мне не нравятся, и ограничивать свои познания о музыке Германии нельзя только Томом и Билом....спаслась я тем, что ушла с форума навсегда. Про то, как эта деффочка пыталась опровергнуть, что она маниак, которые загрызет кого угодно, кто не любит Токов, и жена-ту-би Тома (или Билла, как пойдет), а в следущем посте доказывла обратное -я даже говорить не буду. Дракошка, почитав топик упал под стол...ну пусть он радуеццо.
Куда пропала наша страна? Что с ней стало? Что стало с нефорами и русским роком?
Я ведь не против, я просто не считаю их "бест оф зе бест", вот и все....Почему любовь или не_любовь к какой-то группе сразу становится криминалом, и почему я не могу в свободной стране, вокруг людей, которые со мной согласны, сообщить свое мнение, хотя их мнение про Раммштайн легко идут на "ура"?
Я понимаю, что у меня необычный вкус, но почему нужно поливать грязью меньшенство, пока тупое большенство ведет себя, как дети?

Эх...наверно, людей раздрожает, что я пытаюсь ко всем хорошо относится, и каждый идиот от меня получает что-то, потому что он-то тоже человек! А потом этот человек посылает меня к черту. неужели я такая.....глупая и ненужная, после того, как что-то сделала?

16:35 

[ Future Mistakes ]

Пф (С)
Я вчера сделала глупость, или эту самую глупость сделал кто-то другой? Факт остается фактом, я опять не могу спать ночью и все молюсь, молюсь, молюсь, чтобы эта глупость мне сошла срук. А ведь, наверно, эта глупость легко сойдет срук. Её даже не заметят, но я буду в мучениях... так уже было. Я так плакала всю ночь, следущий день, который должен был быть очень хорошим, долгожданным днем, был испорчен, смазан, убит, только ради того, чтобы мне сказали вечером, что все номарльно, надо-же, чего испугалась!
А мне все-равно страшно. Люди ничего не говорят, нчиего плохого не хотят сказать, просто все...все есть как есть, а я буду стоять перед зеркалом в ванной и думать..думать... смотреть на то, как брызги покрывают ровную поверхность моего отражения, и пытаться что-то понять. Потом я успокоюсь, но камень будет лежать в глубине души.
Все вокруг мелочи, и только мелочи тебя пытаются задушить ночью, когда ты смотришь на пустую улицу....
Ничего. Завтра все будет совсем другое. Завтра даже вторая я сможет улыбнуться. Нуар и Н возьмутся за руки, и что-нибудь да будет....

18:16 

Пф (С)
Мне всегда было жалко жителей Караганды. Вот что они скажут на вопрос: "Ну, бля, опять забыл гитару? Где гитара??"? Ничего не скажут, так как "Где, где?! В...дома."

Но это не в тему, это вспоминлось, пока я брела вчера по Парку Победы, пытаясь осознать тот факт, что я, в 9 часов в парке, одна вместе с наркомаными. Хотя надо отдать должное наркоманам, так как кроме "А я девушек люблю.." (песенка, которая кончилась как только я прошла мимо) ничего они сказать не попытались. Скорее всего, сочли меня за глюк. И это понятно.....и грустно.

Уже несколько дней приследует желание о так называемой "светлой, настояшей любви", и конечно-же чистой, только где ее взять, чистую такую? Чтобы не из грязи поднимать еэдневнно, а чтобы этот проклятый принц сам прилетел...

Очень хочется рассказать про несколько прошлых дней, но времени нет... напомните мне как-нибудь, так как есть, что вспомнить.

ПС. Ята-тян, прошу не разглашать тайну моей личности, я хочу продолйить игру....

18:20 

lock Доступ к записи ограничен

Пф (С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:01 

[A thing or two about emo]

Пф (С)
Ну нету сил молчать. Каюсь. Но я опять нарволась на Токолюбов. Это моя кара.
Причем почему-то я опять оказалась виноватой. А из готов меня выперли...За то, что я с эмо сцепилась. Ничего не поинимаю в субкултурах, и уже не хочу. Пусть в это в 13 лет играют, а у меня, простите, дома Наше радио, и черная роза, и карандаш, и жизнь, а не попытки стать "трушной".

Полный комплект для полного счастья.
Эмо тоже люди, причем хорошие, а карикатура не моя, она сама как-то сюда попала.)



16:37 

[Ce n'est pas de l'amour de gens, c'est de chaque personne et leur amour sans moi]

Пф (С)
Сказать все за час, и дать все понять за два - это иллузия старых фильмов. А нам такого не данно. Все длится уже годами, а сказать самое нужное можно, только потом оно сразу-же становится сложным и не нужним на фоне новых вещей. А еше страшнее, когда все говорится не по телефону, а в асе, где всегда можно продолжить вчерашную речь.
Да и вроде бы, что говорить, когда все и так понятно, что ничего не понятно? Но что-то говорить надо, иначе западозрят в игноре, или, упасите Боги, в еще более страшном грехе наших инет просторов - в том, что тебе интереснее не входить в аську.
А ингода кажется, что каждое слово из тебя выгрызают, словно им приятно мое замешательство.
Да простит меня человечество, но мне это надоело. Волки и те более умные.

20:06 

Пф (С)
Праздник к нам приходит, праздник нам приходит.
Когда раздались эти звуки из телевизора, почему-то Нуар захотела уползти под стол и там отметить все праздинки, вплоть до 1 сентября 2008 года. Эх. Только боюсь, что мне не дадут там посидеть в тепле и в обнимку со стаканом чая и рюмочкой коппе.... чисто из садистических побуждений.
Последнее время хочется заснуть и не просыпаться, и не думать над тем что будет, когда времени опять полностью не хватит... Нежто нельзя без экстрима в наших жизнях?

А вот вам на закуску:
A Crystal of Snow
M. Lucille Ford


A crystal of snow is a wonderful thing
With texture as fine as a butterfly's wing;
With network of atoms like filmy spun lace,
Or petal arrangement of fair flower face.

A crystal of snow is a beautiful thing
With the sparkle of drops what to spicers' webs cling
On a bright dewy morn; and the luster of pearl;
Or a diamond gleam on a glistening curl.

A crystal of snow is a curious thing -
With dew of summer - or rain of spring -
And frost of autumn mixed into it all
The flowers of cloudland that earthward do fall.

13:24 

lock Доступ к записи ограничен

Пф (С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:14 

[pointless rumble]

Пф (С)
Хочу сделать красивый осенний дизайн...так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями! (С)

Что-то серьезное писать не хочу, да и не могу. Сил нет, да и есть надежда того, что если я промолчу и попытаюсь забыть -то я забуду. Как-то в последнее время, когда наши возможности давно не успевают за нашими желаниями ( а именно: мы никак не можем сделать так, чтобы все было лучше), перехотелось казаться хоть чуток умней. Это не нужно, потому что мне несколько раза день доказывают, какая я некомпетентная дура. А против " многочисленных доказательств указываюших contra гипотизы" мы не можем заставить нашу гипотизу стражаться за право быть.
про жизнь. те, кто считает, что я про них здесь могу написать -не читайте.

ПС. Дракон, мать твою, перемать, когда я могу ожидать это тупое письмо? Я без него не могу дальше работать. Поззалйсто!

Nam aka Dei welcome to my humble abode.

18:04 

[smiles about nothing]

Пф (С)
Вот за что я уважаю Воскресенья, так это за то, что я целый день могу себе позволить думать о том, что я могла-бы, может быть, сделать, но делать это я не обязана)

Вчера вечером я сидела на подоконнике и пила какао. Не это пошлое подобие шоколадного напитка, с привкусом химии, и который сделан на половину из сахара и на половину из сахароземенителя коричневого цвета... нет, так получилось, чтоп я смогла приташит из-за границы хорошого питьевого шоколада ( с привкусов Наполеона), дорогого, но сделаного из настоящего черного шоколада...вкусный он, собака.. и когда вам говорят про пользу шоколада для организма и насторения - не думайте, что Несквик нас спасет. Только такой шоколад приятно держать в руках, и ошушать, как он обволакивает все внутри темплом.

В темоной комнате, под "Черниы пес Петербург" ДДТ, и прислонившись к холодному стеклу шекой, а в руках сжимая кружку напитка богов, мне, вдруг, стало так тепло. Не хотелось больше пить, потому что я вспомнила про то, что алкоголь мне всегда был противен, не хотелось курить, потому что сигареты никогда не приносили облегчения, перестало мучить желание влубиться... Ведь, так получилось, что мы вместе уже почти год. Целий год, и не смотря ни на что, мы ни разу не поссорились так, чтобы лились слезы... не ругались, так чтобы...да черт с ним. Наверно, не смотря на все, на все проблемы, может быть мне повезло.

А еше, рассматривая туман, который обволок все вокруг, и из-за которого не видно было окон соседнего дома, но который светился изнутри, каким-то странным, волшебным фиолетовым светом, я загадала желание. Одно простое желание, которое точно исполниться, потому что я его загадала в волшебный момент и с верой в сердце. Я так раньше всегда делала. Молилась, чтобы вернуться домой и снова, не смотря ни на что, ивидить снова вид из моего любимого окна, даже если я буду ждать этого момента много лет, проживя там...в другой стране.

теперь неприличное веселье

13:05 

[scientificly rediculus]

Пф (С)
"Если у вас отсутсвует это вещество (не будем называть какое), плюньте в пробирку, и собирите 50 см^3 слюны."

Тут Нуар начало пробирать, и она решила, что результаты опыта можно добыть не только черз практику, а ручкой и наглазик набросанным графиком.)


20:32 

[cibi]

Пф (С)
18:58 

[bugger]

Пф (С)
Сил нет на маштабные мысли.
Меня насильно заставляют искать художку. А еще-таки, голос совсем пропал. Теперь приходится отругиваться и спорить с помощью бумажки, на которой нецензурные фразы пишем огромными красными буквами.

Если есть лук -нужны стрелы. Завтра они будут. *держит кулак в чернильнице*

18:23 

lock Доступ к записи ограничен

Пф (С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:12 

[ honest truth ]

Пф (С)
я думала мне станет легче. нет... я все-таки не человек, поскольку ничего не понимаю.

с умным видом

главная